Paquito era imbécil. Sufría el grado máximo de estupidez. Su padre era ebanista y su madre bailarina profesional de sevillanas, que no tiene que ver con el problema de su hijo, pero lo escribo mientras pienso como sigue la historia.
Cuando jugaba en el recreo, sus compañeros de clase nunca lo escogían para su equipo de fútbol o quería intercambiar sus estampas con él, porque su imbecilidad era tal que pensaban que era contagiosa y no se le acercaban. Y eso que Paquito había conseguido reunir una colección de cromos repetidos como para estar intercambiando durante siglos. Pero la gente es así de peculiar. Ellos se lo pierden por miedicas asquerosos.
Con el paso del tiempo, Paquito se fue acostumbrando a ser ignorado y temido allá donde iba. Lo que pasa es que lo suyo fue haciéndose cada vez peor, y peor, y peor, y peor. Que pena de chaval. Da igual, me lo estoy inventando, así que qué le follen. Cosa difícil porque las tías no se le acercaban.
Paquito terminó sus estudios con las mejores notas. No le enorgullecía, porque nadie le había enseñado que es el amor propio, pero cuando le dieron el diploma le entró un picor en las ingles bastante interesante. Se rascó en mitad de la ceremonia, claro. Los imbéciles pueden hacerlo si quieren, y hasta les ríen las gracias. Paquito era feo y nadie se reía por temor a represalias. Que cuento más aburrido, todo el mundo es cobarde o tonto en esta historietilla.
Un día vio un anuncio en el periódico ofreciendo trabajo. Se presentó, y conoció al ser que se convirtiría en el más importante en su camino vital: su jefe. Le puteaba, no le pagaba las horas extras y hacía chistes a sus espaldas, mas presumía de un lunar justo sobre el centro de la calva que a Paquito lo tenía loco. Porque todos recordáis que Paquito es marica. ¿No lo había dicho? Que si hombre, lee arriba...
Ja ja, capullo. No lo había dicho. Bueno, al final Paquito inventó una sombrillita en miniatura que se pone en las copas de helado y en algunos combinados alcohólicos. Como era tan estúpido y bobo, transmitió esas cualidades a su invento. Por eso conocemos hoy en día esas sombrillitas como algo absurdo. Si te parece un final precipitado, te aguantas. Es tarde, tengo sueño. Y me pica el peritoneo.
¿Ves? Paquito no tenía peritoneo. A lo mejor por eso era imbécil...
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Érase una vez una polla que podía caminar. Andaba propulsándose con sus dos cojones. Era del tamaño de un ser humano de estatura media, porque la estatura calcetín aún no se había inventado. Qué original y gracioso soy.
En su barrio todos querían a la polla andarina. El problema es que ella quería destacar, como todos los miembros andantes del mundo. Pero no conseguía levantar el más mínimo asombro. Sus padres la vestían decentemente, la peinaban con la raya al lado y le ponían unos calcetines altos que odiaba. Cuando iba a comprar a la carnicería, entraba gritando y soltando orina por su agujero, y cuando tuvo la edad suficiente también expulsaba semen. Pero no le hacían caso. Todo el mundo coincidía en que eran cosas de la edad.
La polla llegó a su adolescencia como miembro viril y empezó a dejar de respetar a sus padres, a comer porquerías y a usar condones de vivos colores para intentar encontrar su identidad. Solamente por joder la marrana, la polla empezó a portarse bien. Ni aún así se preocupaban por ella. "Cosas de la edad", repetían las viejecitas del barrio. Pobre polla.
La polla se tiró un dia de un puente y se rompió el glande. Estaba harta de su triste vida. Pero no murió, sino que quedó en coma muchos años. "No despierta porque aún no ha llegado el tiempo de ello", comentaban los sabios de la vecindad.
La polla terminó hasta la polla del tiempo, pero como era gilipollas montó una tienda de relojes. Se rumorea que llegó a tener polluelos, vegetarianos, no comían pollo nunca, y eso la sumió en una depresión que superó dándose un tiro. La polla tenía una suerte de la polla y se salvó.
Pobre polla. Ya sé que lo he dicho antes, pero estoy hasta la polla de escribir. Seguro que te has puesto cachondo leyendo esto y pensando en pollas. Deja de tocarte la polla. Soplapollas.
servido por Javi
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En la zona más oscura del bosque vivía un pistacho. El chaval andaba todo el día de aquí para allá errante, pues no tenía trabajo, y se había cansado de hacerse pajas. Todos sabemos que esto es chungo, porque a su vez todos sabemos que los pistachos son uno de los seres que más se toca el pirindolo seco, y si no lo sabías pos ya tas enterao.
En esto que se encontró a un platano que era proxeneta. El platano, con una sonrisa de medio lado y la mandíbula estirada porque se había pasado la noche comiendo ositos de gominola, se le acercó y le susurró al oído una diatriba de doce minutos treinta y cuatro segundos acerca de la guerra del Golfo. El pistacho, alrededor del minuto tres, comenzó a bostezar sonoramente, lo que produjo que las palabras del platano se perdieran. Hoy en día, lo poco que sabemos del platano es que es amarillo, y borracho a partes iguales.
El pistacho cantarín se llamaba así porque en su pandilla se dedicaban a poner motes sin venir a cuento, así que si te esperabas una historia de música te has equivocado y te jodes. Por cierto, un día camino a su casa el pistacho iba con el mp3 puesto escuchando Manowar, se cayó de bruces al suelo y se cascó. Hasta para morir cascó. La mano con la forma de su poya tenía. Que ser más infecto.
Lo que no tenemos certeza es de si le chupó la poya al platano. Probablemente, las frutas y frutos secos se follisquean entre ellos. Todos lo saben.
servido por Javi
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